1."Ich brenne durch!"sagt die Glühbirne. "Nur zu!" antwortet die Lampe,"ich trage es mit Fassung."

 

2.Zwei Vampire verabschieden sich.Sagt der eine zum anderen:"Biss bald!"

 

3.Sagt der große Stift zum kleinen:"Wachs-mal-stift!"

 

4.Was macht ein jugendlicher Gärtner? - Krass mähen.

 

5.Geht ein Mann in die Bäckerei und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen. " Fragt der Bäcker:" Warum kaufen sie nicht gleich 100?" - "Wer soll die denn alle essen?"

 

6.Treffen sich zwei Jäger ... beide tot.

 

7.Welches Wort hat vier tz? - Die Atzventzkrantzkertze

 

8.Saß ein Mann im Stehcafe.

 

9.Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."

 

10.Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir ein neues Jahr, das alte ist kaputt.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? – Der Dieb weiss, was seinem Opfer fehlt.

Neue Arztwitze kurz | Twitze.de präsentiert von http://www.twitze.d11.Wo kommt Silvester vor Weihnachten? - Im Wörterbuch.

 

12.Teffen sich zwei Päpste.

 

13.Wie nennt man einen Keks unterm Schirm? - Ein schattiges Plätzchen.

 

14.Wo wohnen Katzen? - Im Mietzhaus

 

15.Kommt ein Pferd in einen Blumenladen: "Haben sie Ma- geritten?"

 

16.Meditieren ist besser als rumsitzen und nichts tun.

 

17.Kennst du einen Boomerang der nicht zurückkommt? - Einen Stock

 

18.Kommt ein einarmiger in einen Second-Hand Laden.

 

19.Kürzestes Märchen: Prinz, Kuss, Schluss.

 

20.Porschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer.

 

21.Sagt eine Mauer zur anderen:"Wir treffen uns an der Ecke."

 

22."Jetzt gehts rund!" sprach der Papagei und sprang in den Ventilator.

 

23.Groß ist mein Garten nicht, aber hoch.

 

24.Was ist ein Cowboy ohne Pferd? - Ein Sattelschlepper

 

25.Was ist ein Hirte der seine Schafe verprügelt? - Ein Mähdrescher

 

26.Was ist ein toter Spanner? - Weg vom Fenster

 

27.Wir sind alle verschieden, ich nicht.

 

28.Wenn Tischtennis einfach wäre würde es Fußball heißen.

 

29.Welche Bilder sieht man nur im Dunkeln? - Die Sternbilder

 

30."Wie schmeckt dir denn mein Essen?" - "Willst du schon wieder einen Streit anfangen?"

 

31."Papi,warum ist der Elefant so groß?" - "Weiß ich nicht." - "Warum hat der Löwe eine Mähne?" - "Weiß ich nicht." - "Stören dich meine Fragen, Papi?" - "Nein, im Gegenteil. Frag ruhig weiter, sonst lernst du nichts."

 

32.Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine: "Na, auch Probleme mit den Zähnen?"

 

33."Ich hatte gestern versucht Spiderman anzurufen. Leider hatte er kein Netz."

 

34.Was macht ein Clown im Büro? - Faxen

 

35.Gestern habe ich bei einem DJ angerufen. Leider hatte er aufgelegt.

 

36.Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.

 

37.Alkohol ist keine Lösung aber Milch auch nicht.

 

38.Warum haben manche Kirchen ein rotes und manche ein grünes Dach? - Damit es nicht rein regnet.

 

39.Sagt der eine Schornstein zum anderen: "Bist du nicht viel zu jung zum Rauchen?"

 

40.Ein Polizist stoppt einen Wagen und sagt:"Ich sage es ihnen schon zum hundertsten Mal:Sie verlieren Ladung." - "Und ich sage ihnen auch schon zum hundertsten Mal: Ich fahre ein Streufahrzeug.

 

41.Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag mal Rhiozeros!" - Darauf fragt der Kleine: "Zu wem?"

 

42."Mutti, gestern hat der Lehrer Stefan nach Hause geschickt, weil er sich nicht gewaschen hat." - "Und hat es etwas genützt?" - "Ja, heute kam die halbe Klasse ungewaschen zur Schule."

 

43.Treffen sich zwei Firmenchefs. Fragt der eine: "Wie schaffst du es nur, dass deine Angestellten immer pünktlich kommen?" - "Ganz einfach, ich habe 55 Angestellte und nur 50 Parkplätze."

 

44.Eine Kundin kommt wütend ins Elektrogeschäft. "Meine neue Waschmaschine verliert schon Wasser." - "Ja aber sie wussten doch, dass es ein Auslaufmodell ist."

 

45."Angeklagter, sie waren doch immer so ein ordentlicher Mensch, wieso also der Einbruch im Seifengeschäft?" - "Es ging mir so dreckig, Herr Richter."

 

46.Die Eheleute haben Streit. "Immer weißt du alles besser als ich und das schon seit 17 Jahren." - "Seit 18 um genau zu sein."

 

47.Der Bus ist völlig überfüllt. Eine ältere Frau fragt einen Jungen: "Darf ich dir einen Stehplatz anbieten?"

 

48.Der Feuerwehrmann schreit verärgert:"Hören sie sofort auf Papier in das Feuer zu werfen!" - "Aber das ist doch Löschpapier."

 

49.Ein Mann fragt einen anderen auf der Straße:"Wie komme ich zum Kino?" - "Einfach geradeaus gehen." - "Nicht schon wieder, vor 200 Metern kam dieselbe Antwort."

 

50.Fünf von vier Leuten können nicht rechnen.

 

51.Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden. Darauf ein Mann der das Schild liest: "Wo soll ich denn jetzt einen Hund herbekommen?"

 

52.Der Sohn fragt seinen Vater was Politik sei und der Vater fängt an zu erklären: Nun nehmen wir unsere Familie zum Beispiel. Ich bringe das Geld nach Hause also nennen wir mich den Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung. Dein Kindermädchen ist die Arbeiterklasse, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Der Sohn gibt sich mit dem Beispiel zufrieden und geht schlafen. Mitten in der Nacht wird der Sohn wach weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und jetzt schreit. Der Sohn geht zum Elternschlafzimmer und findet seine Mutter allein im Bett. Sie lässt sich nicht wecken. Daraufhin geht er zum Zimmer von dem Kindermädchen und sieht wie der Vater sich mit ihr vergnügt. Die beiden lassen sich auch nicht stören, also geht der Sohn wieder schlafen. Am Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er alles verstanden hätte und jetzt wisse was Politik sei. Der Sohn antwortet: Ja sicher, Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft, das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheisse.

 

53.Wie versenkt man ein U-Boot? - Klopfen. Irgendein Idiot wird schon aufmachen.

 

54.Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? - Biotonne

 

55.Ein rotes rotes Tuch wird um Mitternacht ins Meer geworfen, was passiert? - Es wird nass.

 

56.Ist diese Uhr denn auch wirklich Wasserdicht? - Absolut, einmal drin kommt das Wasser nie wieder raus.

57.Warum hatte der Superschurke keine Freunde? - Weil selbst sein Atem schlecht war.

 

58."Mami, Mami, alle sagen ich bin ein Monster." - "Nein, mein Kind. Schließ, deine drei Augen und schlaf."

 

59."Mami, Mami in unserem Piranhabecken schwimmt ein Skelett. ... Mami???"

 

60."Mami, Mami ich will aber nicht nach Amerika." - "Sei ruhig, Kind und schwimm weiter."

 

61."Mami, Mami, ich mag Oma nicht." - "Sei, ruhig, Kind und iss weiter."

 

62."Mami, Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich? ... Mami???"

 

63.Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Die kehrt nie wieder.

 

64.Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle? - Abtreiben

 

65.Warum sind Glasaugen aus Glas? - Damit man durchgucken kann.

 

66.Treffen sich zwei Rühreier. Fragt das eine: "Wie geht es dir?" Sagt das andere:"Ich bin schrecklich gerührt.."

 

67.Busfahrer zum Fahrgast: "Wollen sie sich nicht setzen?" - "Nein, ich habe es eilig."

 

68.Kommt ein Mann mit nur drei Haaren zum Friseur. Der Friseur fragt: "Wie hätten sie es denn gerne?" - "Eins links, eins rechts, und den Rest wild durcheinander.

 

69.Im Kaufhaus: "Ich hätte gerne 5 Mausefallen." - Wollen sie sie gleich mitnehmen?" - "Ja, glauben sie ich schicke die Mäuse vorbei?"

 

70.Treffen sich zwei Unsichtbare sagt der eine: "Lange nicht mehr gesehen."

 

71.Zwei Freunde schauen Fußball: "Ein gutes Spiel. Nur die Tore fehlen." - "Wieso, da stehen doch zwei."

 

72.Gibt es eigentlich auch Cheats für Windows? - Ja, F4 + Alt ...