1.Was haben sechs Anwälte die bis zum Hals im Schnee liegen? - Zu wenig Schnee.

 

2.Was antwortet ein Anwalt wenn man ihn fragt wie es ihm geht? - "Ich kann nicht klagen."

3.Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

4.Wo ist der Unterschied zwischen einem toten Hund auf der Straße und einem toten Anwalt auf der Straße? Vor dem Hund sind Bremsspuren.

5.Woran erkennt man, daß ein Anwalt lügt? Seine Lippen bewegen sich.

6.Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang...

7.Ein Mädchen spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: "He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt." Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: "Ja, ich spreche. Küss mich!" Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: "Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!" Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: "Warum küsst du mich nicht? Ich werde dich reich machen." Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: "Ich glaube, du verstehst mich nicht. Ich sagte dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn du mich küsst, mache ich dich reich." Das Mädchen antwortete nun: "Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool."

8.Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte? Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte.

9.Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."

10.Der Nikolaus steht mit der Rute in der Hand drohend vor dem unartigen Fritzchen. Bevor er jedoch etwas sagen kann, ruft Fritzchen ganz aufgeregt: "Schnell Papi, ruf doch mal unseren Anwalt an...!"

11.Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."

12.Ein Mann kommt in die Anwaltskanzlei und fragt nach den Gebühren für eine Rechtsberatung. "150,- Euro für drei Fragen." antwortet der Anwalt.
"Ist das nicht verdammt teuer?" fragt der Mann. "Ja," erwidert der Anwalt, "und was ist Ihre dritte Frage?"

 

13.Wie spielt man Anwalt-Mikado? - Wer sich zuerst bewegt wird verklagt.

14.Wie spielt man Beamten-Mikado? - Wer sich zuerst bewegt hat verloren.

 

15.Warum erhalten Beamte jeden Morgen ein Frühstück umsonst? - Damit wenigstens der Magen arbeitet.

 

16.Was sagt man wenn ein Beamter begraben wird? - Er wird umgebettet.

 

17.Ich habe nichts gegen Beamte, sie tun ja nichts.

 

18.Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet, wir bitten um Verständnis."

 

19.Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? - Er holt das letzte aus sich heraus.

Wie spielt man Beamten-Mikado? - Wer sich zuerst bewegt hat verloren.

 

20.Warum können Beamte nicht zu bestimmten Liedern tanzen? - Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen kann.

 

21.Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemandfragt ihn ob das nicht langweilig sei. Darauf antwortet er: "Nein, es ist doch jeden Tag ein anderes Datum.

 

22.Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 21. März? - Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

 

23.Woran merkt man, dass die Beamten streiken? - Alles funktioniert viel schneller und besser.

 

24.Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen nieder.

 

25.Warum dürfen die Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten dauern? - Damit die Beamten nicht jedesmal neu anlernen müssen.

 

26.Wie nennt man einen Beamtenwindhund? - Schildkröte

 

27.Morgens um 6 Uhr: Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase inklusive Zeitung. Sie frühstücken, keiner sagt etwas.

Drei Stunden später sitzt der Beamte immer noch am Tisch, liest Zeitung, nickt ab und zu mal ein schaut manchmal aus dem Fenster... Irgendwann meint die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du denn heute garnicht ins Büro?" - Darauf springt der Beamte erschrocken auf und sagt:"Mist, ich dachte da wäre ich schon.

 

28.Was ist Beamtenjogging? - 100 Meter in 25 Dienstjahren.

 

29.Hört doch auf! Es gibt keine Beamtenwitze. Die sind alle wahr.

 

30.Der Beamtentriatlon: 1. Papier lochen

                                  2. Ablegen

                                  3. Weiterschlafen

31.Und dann war da noch der junge Beamtenanwärter, der am Ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Geld bekomme ich auch noch dafür?"

32.Beamte sind unbestechlich, sie dürfen nicht einmal Vernunft annehmen.

33."Wie viele Beamte arbeiten denn hier?", wird der Bürgermeister gefragt. Der überlegt kurz und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."

34.Sagt ein Beamter zum anderen: "Beeil' dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag."

35.Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit.

36.Der Beamte zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigen Sie, aber ich glaube mein Kollege ist krank!" - "Wie kommen Sie darauf?" - "Er schläft in letzter Zeit so unruhig!"

37.Beamtengymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder. Und nun das andere Augenlid!

38.Beamte sind ideale Ehepartner: Wenn sie abends nach Hause kommen, sind sie ausgeschlafen - und die Zeitung haben sie auch schon gelesen!

39.Kommt ein Beamter in die Tierhandlung und sagt: "Tut mir leid, ich muss den Goldfisch zurück geben. Der brachte soviel Hektik ins Büro."

40.Fragt ein Beamter den anderen: "Wieso meckern die Leute eigentlich immerzu über uns, wir tun doch gar nichts?"

 

41.Zwei Beamte unterhalten sich. Sagt der erste: "Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen." Darauf der andere: "Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"

 

42.Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen." Der Vorgesetzte überrascht: "Was, zuhause schlafen sie auch noch?"

43."Warum kommst du so spät von der Arbeit?", wird der Beamte von seiner Frau gefragt. Er antwortet entrüstet: "Ein übler Scherz meiner Kollegen, sie haben mich nicht geweckt!"

 

44.Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."

 

45.Unterhalten sich zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?" "Klar!" "Und, wie lief es?" "Zuerst prima, ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." "Und wieso ist es dann doch aufgefallen?" "Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"

 

46.Sagt der Personalchef zum Bewerber: "So, so, Sie wollen also eine Stelle bei uns in der Verwaltung. Was können Sie denn?" - Nichts!" - "Tut mir leid, die Führungspositionen sind schon alle besetzt."

47.Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: "Was ist, machen wir jetzt Mittag, oder schlafen wir gleich durch?"

 

48.Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert? - Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen.

 

49.Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere.

50."Nichts ist so wichtig, als daß es nicht durch einen Tag liegenlassen noch wichtiger werden könnte!"

51."Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."

 

52.Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.

 

53.Auf einem Tisch liegt ein 100 DM-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

 

54.Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst: Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben.

 

55.Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.

 

56.Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

57.Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.

 

58.Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

 

59.Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht eine Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen." - "Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Pfennig!" - "Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."

 

60.Der Beamte weist den jungen Mann darauf hin, daß ein I-Punkt fehlt. Der junge Mann: "Dann machen Sie ihn eben!" Der Beamte schüttelt den Kopf: "Tut mir leid, aber es muß dieselbe Schrift sein!"

 

61.Der Beamte wundert sich, daß sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!" Sagt der Andere: "Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."